вторник, 16 февраля 2010 г.

Наказание ребенка

По Вашему мнению, как можно наказывать ребенка и какое наказание допустимо в каком либо случае?

8 комментариев:

  1. В каждой семье, где растут дети, царит особая атмосфера взаимоотношений, и родители сами решают, как именно поступать со своим ребёнком в тех или иных случаях: награда за достижения и наказание за проступки. Обычно, действенным наказанием является метод «естественного» наказания. Это происходит тогда, когда ребёнок в чем, то ошибается и сам учится на «горьких» ошибках. Задача родителей заключается лишь в том, чтобы помочь ему сделать правильные выводы, почему так произошло, и как избежать повторения проступка. Даже маленького ребенка можно постепенно приучать к тому, чтобы он искал способ решения проблемы, а не возможность спрятаться от последствий.
    Но, иногда, если ребёнок перешёл все границы лучше отшлёпать, а не наказывать ещё более страшным методом – молчанием. Потому что, для ребёнка ужасно, когда родители, не разговаривают с ним, вместо того, чтобы научить его мириться и возможно, даже извиниться первыми, оговорив при этом, почему именно так произошло. Например, Андрюша, ты сегодня себя очень плохо вёл, отказывался что-либо слушать, поэтому я и не сдержалась, ударив тебя, извини, давай подумаем, как можно сделать так, чтобы ситуация не повторилась. Если родители наказывают ребёнка, то они должны знать, что нужно наказывать только за конкретный проступок, соблюдать последовательность, не идти на поводу у своего плохого настроения, и главное, помнить, что нужно не только наказывать, но и необходимо помочь ребёнку найти положительный выход из ситуации. Но, в любом случае, каким бы, ни было выбранное наказание, нельзя им пользоваться часто. Гораздо эффективными за мелкие проступки будут слова, произнесённые тихим спокойным голосом, примеры из жизни (как бы поступили они) сказочных персонажей и реальных людей, в зависимости от возраста ребёнка.
    Маркова А.В. «Социальная педагогика» 4 курс. Город Вольск.

    ОтветитьУдалить
  2. А не кажется ли Вам, что когда родитель бъёт своего ребенка, то показывает этим своё бессилие? Ведь главные воспитатели - это родители, может тогда, если ребенок ведет себя не должным образом надо родителей пороть, чтобы учились воспитывать своих детей?

    ОтветитьУдалить
  3. Я бы хотела обратить Ваше внимание на одну из причин наказания: реакция на несправедливое, с точки зрения ребенка наказание. Не секрет, что в каждой семье родители регулярно прибегают к тем или иным наказаниям своих детей. По опросу среди 1800 респондентов из всех округов РФ на предмет отношения к физическому воздействию на детей с воспитательными целями была составлена статистика:
    - 61% опрошенных считает, что шлепки, подзатыльники и прочие методы физического воздействия на ребёнка допустимы только в крайних случаях;
    - 30% считают телесное наказание детей в принципе недопустимым. Они убеждены, что применение ремня или подзатыльников в отношении ребёнка, пусть и провинившегося, порождает лишь «негативную реакцию, страх, подавляет самостоятельность», «способствует развитию у ребёнка различных комплексов». Участники опроса уверены, что ребёнку «можно всё объяснить словами», «и лучше без крика».
    - необходимым методом воспитания считают телесные наказания лишь 9% россиян считают, что такая мера допустима только в отношении мальчиков, другие руководствуются собственным опытом.
    Стоит отметить, что мужчин, считающих, что наказания — неотъемлемая часть воспитательного процесса, в два раза больше, чем женщин (12% против 6%). Неприемлемыми телесные наказания детей считают 34% женщин и 25% мужчин. Чаще других о пользе шлепка и подзатыльника говорили респонденты старше 50 лет, а наибольшее число тех, кто считает, что «такого быть не должно», наблюдается среди молодёжи до 20 лет. Интересно, что респонденты, у которых есть дети, чаще высказываются в пользу физических наказаний. Необходимым методом воспитания их считают 10% (среди бездетных — 9%), а применять в исключительных случаях считают возможным 65% (среди тех, у кого нет детей, — 58%). Категорически против телесных наказаний 25% россиян, имеющих детей, тогда как среди бездетных — каждый третий (33%).
    Таким образом, получается, что этот вопрос остается спорным и открытым, поскольку родители сами должны устанавливать меру и способ наказания, соизмеримые проступку ребенка, опираясь на индивидуальные психологические особенности ребенка и, естественно, не нарушая его гражданских прав.
    Косьяненко Е.В. "Социальная педагогика". 4 курс. Город Камышин.

    ОтветитьУдалить
  4. Я считаю, что к каждому ребенку свой индивидуальный подход в наказании. И также нужно учитывать возрастные особенности детей. Никогда не наказывать в гневе. Не быть жестоким. Даже когда вы наказываете своего ребенка, он должен чувствовать, что он по-прежнему любим. Достаточно, на мой взгляд, для наказания ребенка - проявить любовь к нему и при этом подчеркнуть то, что своим поступком он очень сильно вас огорчил. Это повлияет на него больше, чем физическое наказание, которое, к тому же может принести и негативные плоды - вплоть до ненависти к родителям, если наказание жестокое.
    Уланова Г.Ф. Соц.педагогика, 4 курс, Вольск

    ОтветитьУдалить
  5. Я согласна с Галиной. Не обязательно же применять физическое наказание. Можно делать так, что наказание придумает себе сам ребенок, например, не играть в компьютерные игры неделю, а вместо этого прочитать какую-нибудь художественную книгу. Предлагайте свои примеры ПОЗИТИВНЫХ наказаний.

    ОтветитьУдалить
  6. Идеальных детей не бывает. Рано или поздно всем родителям приходится столкнуться с мыслью о наказании. Как наказывать ребенка? Все это довольно индивидуально. Но и пользоваться наказаниями бездумно тоже нельзя. Важно соотносить силу наказания с серьезностью проступка. И еще: прежде чем наказывать ребенка, нужно поставить себя на его место, понять причину, побудившую его нашкодить. Лишь после этого можно решать, какое должно последовать наказание.
    Одной из самых распространенных форм наказания является физическое наказание, основанное на страхе ребенка перед болью. Традиционно считается, что физическое наказание - эффективный способ воздействия на ребенка. Действительно, порка помогает подчинить ребенка воле родителя. В момент наказания ребенок готов сделать и пообещать все, что угодно для того, чтобы устранить источник боли. Помимо того, что физические наказания оскорбляют и озлобляют, запугивают и унижают ребенка, они, как правило, не разрешают конфликт, а создают лишь иллюзию его разрешения.
    Также частое применение побоев способно надломить волю ребенка и превратить его в покорную, безынициативную, легко подчиняемую личность. Такому ребенку позднее будет сложно противостоять чужой воле, проявляемой более сильным человеком, что увеличивает возможность попадания ребенка в преступные группировки и наркоманские тусовки.
    Довольно распространенной формой наказания является лишение ребенка части родительской любви и внимания. Это очень серьезный способ наказания, учитывая дефицит родительского внимания, испытываемый многими детьми. К тому же дети очень чувствительны к эмоциональному состоянию взрослого. Легкое недовольство родителя может быть истолковано малышом как вселенская трагедия: я плохой, меня больше не любят и это навсегда, что может подорвать уверенность ребенка в себе и своих силах, отразиться на его желании и умении строить теплые близкие отношения с другими людьми.
    Запрет заниматься любимым делом: смотреть любимые мультфильмы, гулять или играть в интересные игры - еще один способ наказать ребенка. Следует отметить, что этот вид наказания может привести к желаемому результату только в том случае, если ребенок считает данный запрет обоснованным и связанным с проступком. Однако, зачастую, ребенок не видит связи между своим проступком и наказанием, и обида и раздражение от невозможности заняться любимым делом переносится на "виновника" этих эмоций - родителя. Даже если ребенок просит прощения, это не всегда свидетельствует о том, что он осознал свою вину, возможно, он надеется, что родители отменят наказание. Это может стать предпосылкой для решения скрывать свои настоящие чувства от родителей, демонстрируя лишь то, что им понравится.
    Еще один способ наказания - это навешивание ярлыков на ребенка и публичное обсуждение его проступков. Например, ребенок роняет и разбивает чашку. Реакция мамы при этом: "Вот безрукий-то!". И реплика присутствующей при этом подруге: "Что же это за наказание? Ломает все, что в руки берет!". Ребенок при этом чувствует себя отвергнутым и ненужным и может привыкнуть к постоянному ощущению вины по любому поводу. Это может привести к эмоциональным срывам и другим негативным последствиям, и, конечно, не способствует созданию теплых доверительных отношений внутри семьи. Также не стоит о конфликте с ребенком говорить при нем родственникам и знакомым, пытаясь публично призвать их на помощь. Это не поможет убедить ребенка не поступать более таким образом, а лишь покажет ему, что родители сами не в состоянии справиться с решением проблемы, что будет способствовать падению авторитета родителей в глазах ребенка.
    Итак, из рассмотренных выше примеров типичных способов наказаний видно, что ни один из этих способов не решает проблемы, связанной с проступком ребенка, раз и навсегда. И вопрос о наказаниях остается открытым.Бусыгина Е.А.,соц.педаг.(3,5 г.),г.Вольск.

    ОтветитьУдалить
  7. Моя мама, то же педагог говорила " Еще Макаренко говорил: За дело можно и "дать".
    И лупила меня естественно только за дело, и я на нее и отца не обижаюсь. Ведь действительно "за дело" Но хочется тутже оговориться, что проказничать и сбегать на речку или отлично учиться я от этого не стала. Так, что думается пользы от физических наказаний немного, если не сказать совсем НЕТ.
    А вот личный пример родителей, это есть самый действенный прием воспитания ребенка.
    Собственно говоря, если бы были готовые рецепты воспитания детей "ПРАВИЛЬНЫЕ", то и дети стали все воспитанные, благоразумные.
    Конечно говоря о наказании детей, следует руководствоваться разумом , а не эмоциями.

    ОтветитьУдалить
  8. Я стараюсь обходится без физических наказаний, по-моему, они унизительны, как для родителя, так и для ребёнка. Хотя, порой, и шлёпну разок, но, скорее, демонстрационно, а не чтобы больно было. Как ни странно, действует.

    Как правило, наказанием служит какая-то мера пресечения, которая прекращается сразу же, как только исчезает причина.

    Т.е. например, дочка не хочет собирать игрушки. Вслух говорю "ладно, значит они тебе не нужны и я их выбрасываю". И иду за мусорным ведром и веником. Как правило, она их сразу же начинает собирать. Или, скажем, "Мы же не можем пойти гулять и оставить дома такой беспорядок?!" Тоже помогает.

    А вообще, зуб за зуб, глаз за глаз - это не мой метод. Вообще, это больше похоже на то, что родители срывают зло на ребёнке. Я стараюсь её не наказывать. Пока, вроде бы, необходимости особой не возникает.

    Как уже было сказано выше - главное, это любовь и собственный пример. Ни, и проще ребёнка в игровой форме что-то заставить сделать.

    К тому же, стоит помнить, что ребёнок - это личность, человек и ему потом, после вашего воспитания, ещё и жить. Ни к чему превращать его в беспрекословно повинующегося робота (на психологическом уровне именно им и являются большинство людей, увы).

    К тому же, давно заметил, буквально на первом году жизни. Когда ребёнку достаточно любви и внимания со стороны родителей, он хулиганить не будет. И чем острее дефицит, тем хуже начинает вести себя ребёнок. Это не только по моей дочери, я за многими это замечал.

    ОтветитьУдалить